わかっていた、振られる事は…
「恋愛はできません」
いくら使っただろう、泣く事も忘れる事もできずにいた。
久しぶりに夢に出てきた。
1番愛した人
あの頃のあの人を好きな自分が1番嫌いだ。
恋愛本を100冊読んでいくらもお金を使って
言葉使いから姿勢、立ち振る舞い、持ち物も全部アップデートした。しまいには仕事も変えて、かっこいいと思われたかった。
そうまでして手に入れたかったもの！
そう！承認欲求だ。
自己肯定感は、勉強して、運動して、
チャレンジして、かなり上がったと思っていたが
やはり恋愛は、ヤバイ😰
もう絶頂期なんか
あなたと出会えただけで生きていける。とその凄まじいエネルギー何にも勝たん。
だからこそ受け入れられない時の
喪失感は、病む人もいるぐらいだから
履き違えると恐い。
今だに本当の愛はわかりません
でも手に入れたものもあります。
捨てると言う事を知った。今まで承認欲求を満たしたくて恋愛してたのだ！
自己肯定感が上がったからしなくても、
それに依存しないで、生きていけるようになった。
今の私の教訓「かっこいいには近づかない、よってきても跳ね返す（あんたにできるのか🥲）」
本日の走りはとても楽しかった。😄
少しスピードが上がったような気がします。
でもあなたは今恋愛してる？
父は言った。あなたの為に死ねるぐらいと思う人と一緒になりなさい。
